读罗兰·米勒《亲密关系》

（图片选自花瓣网）

选择读这本书，因为与我的课程有关。

读完之后，不禁在心里感叹，真是一本好书啊！

如果你读过理查德•格里格的《心理学与生活》，读过戴维•迈尔斯的《社会心理学》，你更会觉得这本书好，因为它是以心理学研究结果为基础的两性关系相处指南。

无论你现在处于人生的哪个阶段，开卷应该都会有益。

现摘部分打动我的要点与大家分享之。

1、依恋类型

成人有四种依恋类型，分别是安全型、痴迷型、恐惧型和疏离型，安全型的人在与他人亲密接触中非常安心，然而其他三种类型的人却充满焦虑和不安，痴迷型的人渴望亲密接触但害怕被拒绝，疏离型的人并不担心被拒绝，但却不喜欢亲密接触，恐惧型的人则既在亲密关系中坐立不安又担心亲密关系不能长久。

依恋类型的形成是先天后天综合的结果，可以发生变化，也可永久保持稳定。

依恋类型的个体差异，会影响亲密关系的很多方面。

而且，某些依恋类型的匹配可能比其他的匹配要好很多，比如，痴迷型的人若爱上了疏离型的人，就会产生依恋类型的不匹配，痴迷型的人会因为对方的感情疏远而气馁，而疏离型的人则会因为对方的依赖干预而烦恼，双方都不如与安全型的爱人相处轻松。

2、性认同差异

性认同差异是指由文化和教育引起的两性在社会性和心理上的差异，或者叫社会性别。

一般认为男人应该有“男子气”，自信、独立、果敢、能干、好强；女人应该有“女人味”，热情、敏感、感情丰富、友善。

我们可以把与任务有关的“男子气”的才能称为工具性特质，把与社交和情感有关的“女人味”的技能称为表达性特质。

而我们需要做的是，不要屈从于传统的性别角色，而要成为一个既有工具性又有表达性的“双性化”的人。

对于男人来说，如果表达性低，就不太容易付出热情和温柔，也不怎么充满深情，与之结婚的女性就不如与那些更敏感、贴心和友善的人过得满意。所以屈从于传统的性别角色对男人是一种伤害，剥夺了他们本可成为更好丈夫的可能。

对于女人来说，如果工具性低，在应对事务上的能力和效率就会较差。所以屈从于传统的性别角色对女人也是一种伤害，剥夺了她们可能取得更多成功和成就的技能。

因此，工具性和表达性都是有价值的特质，那些拥有满意、幸福伴侣的最理想的夫妻通常工具性和表达性都很高。实际生活中，大多数人更喜欢双性化的恋人或配偶，而不是完全男子气或者完全女人味的恋人或配偶。

3、亲密关系的沟通障碍及其应对

我在《亲密关系中容易引发争吵的沟通模式》已有介绍，主要表现为偏离主题、消极打断、错误读心术、常用“是的-不过”句式、反向抱怨和消极对待等。

那么如何避免这些沟通陷阱呢？

（1）要精确表述。

用行为描述和第一人称陈述，来清楚明白、详细具体地指出对方惹怒我们的特定行为以及自己的感受，书中将其称为“XYZ陈述”，具体格式为：“当你在Y情境下做X的时候”（标准的行为描述），“我感到Z”（第一人称陈述）。

这和《沟通的艺术》讲的“清晰信息处方”，以及《非暴力沟通》的“四个步骤”是一致的。也是我经常说的“事实+感受”的方式表达自己的情绪，而且用第一人称“我觉得”“我感到”。

示例：“我们约定8点钟见面，现在已经10点了，我感到很生气。”而不是“你总是迟到，你让我感到很生气。”

（2）要积极倾听

为了避免误解和错误，听明白对方所说的话，书中推荐了两个有价值的倾听技巧。

一个是复述，即用自己的话重复对方的意思（注意是用自己的话，而不是鹦鹉学舌），让对方知道你是否听懂了他。

另一个是知觉检核，也就是请求对方评价自己的理解或想法是否准确，具体按照“事实、想法和澄清”的格式陈述。例如：“你刚才用很大的声音关门，我想你是不是很生气，是这样的吗？”

这是两个非常有价值的技巧，不仅仅用于亲密关系，也适用于所有的人际关系。

（3）保持冷静

我曾经说过，一万个沟通技巧也救不了情绪失控的你。因为人一旦变得愤怒起来，头脑里根本就想不到要运用的技巧。所以，要学会管理情绪，而管理情绪最好的方法，就是改变引发情绪的想法，即换一种观点来看问题。

书中说，如果把愤怒诠释为只是思考问题的另一种方式，而不是认为对方强词夺理、有失公允，愤怒就能减轻甚至完全可以避免。“哈，挚爱我的人持反对意见。我想知道这是为什么？”而不应该这样想“她或他没有权利这样子数落我！”

当然，要做到被激怒的时候还能保持冷静很难。这需要双方事先允诺以礼相待，或者生气的时候数6下让自己先平静下来等等。

（4）尊重认同

书中认为，除了前面讲的构成良好沟通的三个方面，最核心的要素则是我们对伴侣观点的关心和尊重。

那么如何体现这种关心和尊重呢？那就是认同对方观点的合理性，表达对他们立场的尊重。

注意，认同不等于赞同，不是要你与对方的观点一致，即使与伴侣的观点相左，也能对其观点表示适当的尊重和认可。

大家可以看前面的文章《我有一个沟通万能公式》，尤其是被批评的时候，批评有一定道理时，同意评论中的事实；批评没有道理时，同意对方有发表意见的权利。

我们可以看一下书中的示范：

女：我讨厌你那样做。

反向抱怨 男：我讨厌你和小红喝醉酒。

赞同 男：好吧，你说的对，我不会那样做了。

认同 男：是的，我明白你的感受。你说的有道理。但我希望你也能理解我的感受。

只有最后一个回应既承认了对方观点的合理性，又表达了自己的情感，从而能开取坦诚、诚恳的对话，而且即使我们与伴侣持有不同的意见，也不需要虚假或谦卑地屈从伴侣的意见。

4、相互依赖理论

一般认为一段关系的维系，需要交往的奖赏大于代价，也就是结果为正（结果=奖赏-代价）。

而相互依赖理论的一个深刻的观点认为，人际交往的结果是正还是负并不重要，重要的是我们评价结果的两个标准。

第一个标准是我们的期望（满意度=结果-期望收益），第二个标准是假如没有现在的伴侣，我们认为自己会过得怎样（依赖度=结果-替代收益）。

我们着重来看第一个标准，果然是“人之幸福全在心之幸福”，因为即使你与他人的交往仍有收益，但如果这一收益没有大到足够满足你的期望，你仍不会感到幸福。

特别是与时俱变的期望收益，以及与时俱变的奖赏与代价，你可能经常会觉得你们的亲密关系并不如之前那样幸福。

（1）与时俱变的期望收益

因为期望收益是建立在我们过去经验的基础上，因此会随着我们得到的关系结果而不断波动。当我们最初得到非常好的关系结果时，我们会非常愉悦，但随着我们开始把这些好处视为理所当然，期望收益开始升高时，我们的愉悦感会渐渐减少。

这样一来，即使没有任何改变（除了我们的期望），具有奖赏意义的亲密关系也会逐渐变得越来越不满意，就算是最完美的伴侣，就算是一如既往的娇宠溺爱，抬高了的期望收益也会让你的愉悦比过去少。

（2）与时俱变的奖赏和代价

不仅期望收益会变，而且我们一旦求爱成功或步入婚姻，奖赏和代价也会发生改变。这包括：

缺少努力：不再保持风度翩翩，随意打嗝放屁，邋里邋遢，放纵自己的形象，还美其名曰“随意舒服”。

放大的冲突和摩擦：朝夕相处，在得到独特宝贵的奖赏时，也意味对方会比其他任何人带给我们更多的挫折感——即使是出于无心的。

对敏感信息的了解：亲密也意味着伴侣了解你的秘密、缺点和劣势，如果发生冲突，就往往会成为对方嘲笑和伤害我们的武器。

不受欢迎的意外：即使结婚前了解了大多数矛盾和存在的问题，但婚后仍有意料不到的麻烦，比如孩子的出生。为人父母是非同一般的、而且常常是奇迹般的探险历程，它毫无疑问会考验着年轻父母的伴侣关系。

不现实的期望：对亲密关系抱持一种不切实际、美化夸大的期望，即使过得比其他人好，往往也会也失望告终。

以上看来，貌似婚姻的前景很黯淡，但其实是希望大家对亲密关系形成合理的期望，因为最幸福的夫妻往往是那些对婚姻生活有着最现实看法的配偶，“建立在敏锐见识基础上的正面展望可能使长久的满意感更易得到，而不是更易失去”。

总之，美满的亲密关系需要经营，需要努力奋斗和无私奉献。

5、爱情三元论

斯滕伯格认为，各种不同的爱情都能由三个成分——亲密、激情和忠诚组合而成。亲密包括热情、理解、沟通、支持和分享等爱情关系中常见的特征；激情主要特征为性的唤醒和欲望，任何能使伴侣感到满足的强烈情感需要也可以归入此类；忠诚指投身于爱情和努力维护爱情的决心。

三个成分的多寡不均、大小多少，可以构建不同的情感体验，也就是不同的爱情类型。

最为典型的就是激情之爱和伴侣之爱。激情之爱有着强烈的亲密和激情，是喜欢和迷恋的结合。而伴侣之爱是亲密和忠诚的结合，以深厚的友谊为基础。

是激情之爱让我们步入婚姻，让我们发誓要共度余生，然而最基本的事实是，人们在结婚之后，浪漫的爱情会随着时间而减弱。

因为幻想不再，熟悉能使人更现实、毫无保留地审视对方，“晌午刺眼的阳光最终驱散了月亮留下的迷人光晕”。

因为新奇不再，浪漫因新奇、神秘和危险而繁盛，却因了解熟识而消亡。

因为唤醒不再，熟悉让大脑根本无法产生足够多的多巴胺，人们不可能永远保持紧张的激动状态。

以上种种，使得我们终究要明白：维系婚姻关系的根本不在于激情，而在于两个人的友谊之光，在于我们要亲近、沟通、分享以及对爱情关系的巨大投入。

所以，我们的爱情策略是：

享受激情，但不要把它作为维持爱情关系的基础。

如果对爱人急迫的欲望渐渐演变为平静而深厚的情感，不要觉得奇怪或失望，因为这种幸福的结果可能会让你成为幸运的爱人。

要培养与爱人之间的友谊，那种深刻、长期的友谊，有着真正的亲近和温情。

还有要努力保持新鲜感，把握住每一个与爱人共同进行新奇探索的机会。没有新奇，我们就去创造更多的新奇，不要停止寻找新颖、吸引人的共同娱乐的好方法。